Im Laufe Deiner Erfahrungen mit dem weiblichen Geschlecht lernst Du als Mann unweigerlich auch, dass Du Dir im Falle einer Verköstigung jeglicher Art grundsätzlich 20% mehr bestellst – denn ein obligatorisches “Nee, ich habe grad keinen Hunger!” Deiner Frau ist sowieso die größte Lüge der Welt. Wenn frau selbst nichts bestellt, Dir aber mal ordentlich was vom Teller nascht, dann kann sie ja hinterher immernoch behaupten, SIE habe ja nichts gegessen. Kennen wir alle, ist nix Neues für uns.

Meine Version der Frau tickt da noch ein klitzekleines bisschen anders. Nicht nur, dass mir grundsätzlich die eben genannten 20% des für mich überlebenswichtigen Nahrungsgrundstoffes entzogen werden – nein, Liebchen bestellt sich sogar selber etwas anderes, nur um NOCH mehr Auswahl an leckeren Speisen zu haben: die eigenen UND meine.

Sie: “Oh, ich freu mich so auf’s Essen beim Thailänder – endlich wieder Massaman-Curry!!”
Ich: “Ja, wirklich sehr geile Idee!”

1 Stunde später im Restaurant.

Kellnerin: “Haben Sie schon gewählt?”
Sie: “Ja – ich nehme die Glasnudeln.”
Ich: “Ääääh – Du wolltest doch Massaman-Curry??”
Sie: “Ja, aber das nimmst DU doch, dann kann ich doch da probieren??”

Natürlich. Bei MIR probieren. Damit MIR am Ende wieder 5 Gabeln fehlen um satt zu werden und DU wieder zuhause auf dem Sofa rumlungerst und MIR die Ohren wegen Deiner Bauchschmerzen vollheulst. Kannst Du mal schön vergessen, Liebchen. “Nö. Du kannst dran riechen, aber probieren ist nicht. Nein.” In solchen Situationen musst Du als Mann einfach knallhart durchgreifen, denn wenn Du auch nur einmal nachgibst, kannst Du Deine Argumentation für die Zukunft völlig vergessen. Dann ist es nämlich egal, ob Du beim Bäcker, im Restaurant oder vor der Würstchenbude stehst – ein entsetztes “Aber Du gibst mir doch SONST AUCH IMMER WAS AB?!?!” wird Dich jedes Mal in Zugzwang bringen.

Das kleine Problem ist dann allerdings, wenn Du irgendwann bemerkst, wie zwei riesengroße Kulleraugen geradezu wie hypnotisiert an Deiner Gabel haften und auch auf gar keinen Fall wieder loslassen. Du kannst große, geschwungene Muster in die Luft malen, das “Haus vom Nikolaus” in die Tischplatte kratzen oder auch die chinesischen Schriftzeichen der Menükarte nachzeichnen – die Augen der jungen Dame von gegenüber folgen Deinem Besteck wie jene einer jungen Mutter auf dem Spielplatz ihrem Kind folgen. Sowas ist natürlich eine unglaublich entspannte Art des Essens: Dein Schatz zieht eine Schmoll-Schnute und kommentiert jeden Deiner Bisse mit einer kleinen Träne – so dass Du am Ende aus Mitleid natürlich irgendwann aufgibst. Du schiebst Ihr Deinen Teller rüber, drückst Ihr Dein Besteck in die Hand und schaust gute 5 Minuten mit geballten Fäusten dabei zu, wie das Weibchen nahezu ausgehungert wirkend über Deine Leibspeise herfällt – als habe sie die letzten 6 Monate in einer Arrestzelle in Südostasien gesessen und sich nur vom Regenwasser ernährt.

Andersrum jedoch zeigt sich bei der Frau relativ wenig liebevolles Verständnis, wenn Du bei Gelegenheit einmal den heimischen Kühlschrank plünderst und dabei auf versteckte Nachtisch-Ressourcen ihrerseits stößt. Natürlich lässt Du Dir die Pros und Contras Deiner Handlungsweise kurz durch den Kopf gehen:

Pro:
- Du rettest SIE vor extrem bösen Kalorien
- Du ersparst IHR, dass sie wieder heulend von der Waage steigt
- Du kannst ihr, wenn sie möchte, relativ fix alles wieder neu kaufen und nachliefern
- Sie hat es eh die letzten 2 Tage nicht angerührt, also mag sie es auch gar nicht

Contra:
- . Nichts.

Ergo: Egal ob Joghurt, Pudding, leckerer Käse oder Süßkram – am Ende tust Du ihr was Gutes, wenn Du ihr diese Last abnimmst und es für Dich beanspruchst. Schließlich hat SIE ja auch erst gestern Deinen Teller mit Massaman-Curry weggefegt, so dass wir hier von ausgleichender Gerechtigkeit sprechen. Ist doch ganz klar.

Und was darfst Du Dir am Ende des Tages anhören?

“Schatz – hast DU meinen Pudding gegessen? Dafür gehst DU jetzt im Regen mit dem Hund raus!!!”
So viel zum Thema “Gerechtigkeit”. Pah!