Irgendein Tag in der Woche, vorzugsweise Samstag, hiesige Fußgänger Zone, Laufrichtung Süd nach Nord.

“Übrigens Schatz, deine Mutter hat mich angerufen und möchte wissen, wann wir denn mal wieder hoch kommen.”
“Okay?”
“Ich hab gesagt, ich klär das mit dir und meld mich dann.”
“Hmm..”
“Wie, “hmm..”?
“Was denn?”
“Deine Mom hat mich vorhin angerufen und gefragt, wann wir hoch fahren. Ich sagte, ich kläre das mit dir und melde mich dann.”
“Aso, jaja.”
“Ähm.. Mit “Aso, jaja” kann ich nicht allzu viel anfangen..”
“Wieso nicht?”
“Weil das keine Info ist, mit der man in Bezug auf die Aufgabenstellung arbeiten kann.”
“Wie bitte?”

So. Spätestens dann muss man anfangen, den Gatten für vollkommen verrückt zu erklären. Man sammelt gedanklich schon Argumente für einen privaten Pflegedienst, der den demenzkranken Ehemann ein, zwei Mal am Tag besucht und ihn an seinen eigenen Namen erinnert, während man selbst von 9 bis 19 Uhr das Geld heranschafft, welches dann zu einem nicht unbeträchtlichen Teil eben diesem Pflegedienst zugeführt wird.

Natürlich spinnt man solche Gedanken aber nicht sofort durch, man schaut seinen Mann mindestens einmal höchst erschrocken an, nur um zu gucken, ob das auch wirklich ER ist. Ist er und während der Blick wieder zurück und verständnislos auf den Boden wandert, huscht plötzlich eine Szenerie in den Augenwinkel, die unter Umständen den Totalausfall der besseren Hälfte erklären könnte: 176 cm lang, geschätzte 50 Kilo, dabei selbstredend Körbchengröße DOPPEL-D, den Jlo-Hintern verpackt in etwas, für das selbst der Begriff Rock schon zu lang ist, die 117 cm-Beine in das immer gern gesehene Modell Fickstiefel gesteckt und dank des 12 cm-Stiletto-Absatzes optisch noch mal auf die Gesamtlänge des Körpers gestreckt. Oben, auf dem bauchfreien Top (trägt man ja auch im Winter) und dem selbstredend offenen und weit schwingenden, schwarzen Plastikledermantel ein langer Hals, auf diesem ein erstaunlich hübscher Kopf mit offenen, gewellten, roten und natürlich sensationell langen Haaren und mangaartigen grünen Katzenaugen.

Gut, wäre ich ein Mann, und die Frau besser angezogen – vielleicht hätte mich das auch kurz stocken lassen. Ich bin aber kein Mann, die Frau war nicht gut angezogen und mein Mann hört mir nicht zu, weil er sie angucken muss. Natürlich gibt es wichtigeres, als über einen in ein paar Wochen anstehenden Besuch bei den Schwiegereltern zu reden. Aber in diesem Moment gibt es eigentlich nichts wichtigeres, als über einen in ein paar Wochen anstehenden Besuch bei den Schwiegereltern zu reden.

Ein durchaus probates Mittel, die Aufmerksamkeit wieder auf mich unser Gespräch uns zu lenken, ist die Andeutung eines Handgelenkbruchs, oder aber, wenn man dafür einfach nicht genug Kraft hat, ein Ellbogencheck nach links, trifft garantiert immer eine seiner Rippen. Die Ausflüchte kommen natürlich sofort, als wären sie schon bei der ersten Sichtung dieser menschaufzweibeinengewordenen Meerjungfrau griffbereit zur Seite gelegt worden:

“Die sieht doch total scheiße aus..” – Nein, tut sie definitiv nicht, sie ist nur scheiße angezogen.
“Ich find ihre Stiefel echt scharf, wären die nichts für dich?” – Nein, ganz sicher wären sie das nicht.
“Ich hab gar nicht die Frau angeguckt, sondern den Hund da hinten! Ist der nicht niedlich?? - Das ist ein Afghane, die sind generell nicht niedlich.
“AUA, WAS DENN???” – …

Nun gilt es, sich genau zu überlegen, wie man danach weiter vor geht. Rumzicken ist uncool und kein Mensch möchte sich gerne in der nächstbesten Situation als stutenbissig beschrieben wissen. Vor allem, wenn man nicht stutenbissig ist. Also wird nicht weiter darüber gesprochen und abgewartet. Irgendwann an diesem Tag, in dieser Fußgängerzone kommt garantiert auch noch das neue H&M-Model oder zumindest sowas ähnliches um die Ecke gelaufen. Und ich bleibe dann mit offenem Mund stehen, egal womit Monsieur beschäftigt ist. Einfach so.

Ich nenne es ganz unspektakulär “neuzeitliche Evolution”: die Entwicklung fast übermenschlich ausgereifter Sinne und neuraler Extremreaktionen im Epizentrum männlicher Instinktbiologie. Kurze Erklärung? Kein Problem.

Während Du liebestrunken mit Deiner weiblichen Begleitung harmonisch-händchenhaltend an einem Samstag durch das Stadtzentrum schlenderst und Deine unschuldigen, fast geträumten Gedanken durch die Schönheit mittelalterlicher Architektur gleiten lässt oder Dich an den Blüten der frühlingshaft dargebotenen Randbegrünung ergötzt, kommt Dir, dem durch die Macht der Natur darauf programmierten Großwild-Jäger wie aus dem Nichts und ohne jegliche Vorwarnung genau DAS entgegen, was Du in dieser Situation am wenigsten erwartet hast: ein Minirock.

*BAMM*.

Zwar haben Frauen – und das ist biologisch bewiesen – ein weitaus größeres Sicht-Spektrum der Augen zu den Seiten hin, als es uns Männern in die Wiege gelegt wurde (schließlich müssen wir das Mammut in der FERNE erspähen, während sie die Beeren um sie HERUM erkennen muss), aber eben die oben genannte “neuzeitliche Evolution” ist es, die uns an genau diesem Punkt zur Hilfe eilt. An dieser Stelle musst Du als Mann nämlich im Bruchteil einer Hundertstelsekunde OHNE irgendeine Form von Bewegung, Reaktion, Mimik oder sogar Sprechpause (!) aus dem durchaus gerne auch mal hintersten Seitenblickwinkel entscheiden: riskiere ich mein Leben und schaue noch mal, oder genieße es lieber, auch zukünftig ohne künstliche Beatmung die Sonnenstrahlen zu genießen?!

Gut, die neuzeitliche Evolution ist noch nicht so ganz ausgereift, denn in etwa 8 von 10 Fällen spürst Du den soliden Druck einer Schraubzwinge, die genau jetzt Deine Fingerknochen in ein hübsches Mosaik zerlegt, während Dir gleichzeitig ein Klitschko-gleicher Hammerschlag von schräg rechts das Schultergelenk bis kurz vor die Halsschlagader versetzt.

Rettungsphase 1: Leugnen
Er: “AUA!! Warum schlägst Du mich denn???”
Sie: “DAS weißt Du ganz genau!”
Er: “Weiß ich NICHT, ich habe überhaupt GAR NIX gemacht!”
Sie: “Wie kannst Du jetzt auch noch lügen! Ich habe Dich beim GLOTZEN erwischt!!!”
Er: “Waaaaaaaas? ICH? Wo denn? Wen denn?”
Sie: “Du weißt ganz genahau!!”

Rettungsphase 2: Lügen
Er: “Du meinst doch nicht etwa die hässliche Tussi da drüben? Die mit dem Rock und den Stiefeln?”
Sie: “Oh doch, genau DIE!”
Er: “Schahaaatz – guck die doch mal an, wie BILLIG die aussieht! Da MUSS man doch hingucken! Total lächerlich!”
Sie: “Ich glaube Dir nicht.”
Er: “Is aber so. Viel zu dick für so einen Rock, fast schon schäbbig! Pfui, das war doch peinlich…”
Sie: “Das denkst Du Dir doch jetzt aus…!”

Rettungsphase 3: Ablenken
Er: “Nee. Voll die Schabracke. Dabei waren die Stiefel total cool, fast schade drum. Die würden DIR gut stehen.”
Sie: “Jaaaa? Fandest Du?”
Er: “Aber ja! Sollen wir mal schauen, ob wir sowas für Dich finden, wenn wir schon hier sind?”
Sie: “Ich darf mir Stiefel kaufen? Boah – ICH LIEBE DICH SO!!!”

Die Frage nach dem Wert eines Lebens muss ein jeder Mann wohl für sich beantworten, doch wir lernen für’s Leben: der Preis der Freiheit muss trotz Evolution manchmal teuer erkauft werden…

Frisch angekommen in einer offensichtlich ja doch eher dauerhaften Beziehung kannst Du relativ mittelfristig die ersten Anzeichen dafür sehen, dass Du für Dich durchaus zufrieden mit der Situation bist. Jetzt ist es nun leider nicht so, dass sich so etwas ausnahmslos in aufregenden gemeinsamen Parties, abenteuerlichen Hobbies, durchzechten Wochenenden oder wilden Nächten der Begierde äußert, sondern hier und da auch gerne mal in der etwas – sagen wir “ruhigeren” Variante.

Statt der gemeinsamen Fahrradtour wird hier mal zusammen Lasagne gekocht, statt des Samstages in der Kletterhalle wird da mal auf dem Sofa Süßkram geknabbert, dort im Kino ein Eimerchen Käse-Nachos verdrückt oder zum Frühstück ausnahmsweise mal aus Spaß beim goldenen M eingekehrt. Des Abends gibt’s natürlich auch nicht mehr die Stulle auf die Hand, sondern den Klick zu Hallo-Pizza oder dem örtlichen Woher-auch-immer-Asiaten mit den neckischen Glückskeksen – und jetzt passiert es: Du musst einfach nur noch die Augen schließen, sie gaaaanz langsam wieder öffnen und schon erlebst Du innerhalb eines sanften Wimpernschlages, wie Du einfach so um grobe ACHT Kilo schwerer wieder zu Dir kommst. *ZACK*. Für Dich als MANN ist das jetzt nicht so das allergrößte Problem: nicht nur, dass Du eh überall schlanke Frauen mit eher kugelbäuchigen oder speckberingten Männern siehst, nein, Du bist inzwischen in einem Alter angekommen, in dem es auch bei Deinen Jungs cooler ist, einen Waschbärbauch zu tragen, als sich die kostbare Lebenszeit in miefigen Fitness-Studios um die Ohren zu hauen. Motto: “Separates the men from the boys”.

Die Frau sieht das jetzt nicht GANZ so locker wie Du.

Nichts ahnend liegst Du ziemlich sportlich auf der Couch herum und trainierst gerade Deine Augen in der Disziplin des 4-DVD-Staffeln-am-Stück-Schauens, als plötzlich ein paar flinke Fingerchen an Dein Kinn greifen (!) und ein wenig brutal (!!) daran ziehen.

Er: “WAS?”
Sie: “Nichts.”
Er: “WAS ist da??”
Sie: “Nichts.”
Er: “Schatz – Du sagst mir sofort was da ist!!”
Sie: “Nihiiiiiiichts. Also – naja… ich hab nur gedacht, dass das irgendwie… rundlicher aussieht?”

Du bist noch VÖLLIG verstört, stotterst chaotisch vor Dich hin, bist entsetzt und verwirrt, als Dich einer der eben erwähnten Finger plötzlich in die Seite piekst…

Sie: “Da auch.”
Er: “D… da? WAS da auch? WIE da auch??”
Sie: “Etwas mehr.”

Schock. Alarm. Armageddon. Der jüngste Tag. Genau ab JETZT erstellst Du Trainingspläne, suchst neue Lauf-Routen, bestellst Sportkleidung und wälzt Fitnessprogramme, grübelst über die Liegestütze am Morgen und die Sit-Ups am Abend. Der Plan steht: spätestens in 8 Wochen wird die kleine Pummelfee schon sehen, was “rundlich” ist. DU jedenfalls ganz sicher nicht mehr. Aus die Maus, Nikolaus. Wäre doch gelacht. Die paar popeligen Trainings-Einheiten hast Du auch mit 20 schon locker-flockig aus der Hüfte geschossen, und das ist ja nun auch nicht soooo lange her.

“Lange her!” – das ist es auch, was Du denkst, als Du beim Aufwärm-Training in der Sportschule nach 7 Minuten auf dem Boden liegst, während Dir ein besorgter Trainer und zwei der anderen Anfänger ein wenig Luft zufächern und Dir schmunzelnd eine kurze Auszeit verschreiben, damit Du zumindest die nächsten 83 Minuten noch lebend überstehst. Dein Plan zerfällt, Deine Aussicht auf Erfolg sinkt in Sekunden in sich zusammen und verkriecht sich irgendwo im nächsten Loch. Die Klappe fällt. Deinem Weibchen erzählst Du natülich nur in Ansätzen vom doch eher suboptimalen Trainingsverlauf, hörst Dir ausdauernd die lustigen Witzchen über Dich und Deinen Zustand an, lässt Dich wieder mal beraten, was denn in zahllosen Klatschblättchen für jemanden wie Dich empfohlen wird und willigst bereitwillig ein, erstmal gemeinsam eine kleine Diät zu machen, bevor es weitergeht.

Und dann piekst Du zurück. Ohne Gnade, ohne Erbarmen – bis sie beim Hausfrauen-Yoga morgens in der Turnhalle neben sechs 45jährigen beim Steppen in sich zusammenfällt und Ihr beide nun endlich wisst: ab auf die Couch, eine riesige Pizza bestellen und zum Nachtisch ein fantastisches Eis. Und ne Runde pieksen.

Wenn frau irgendwann mal an sich runtersieht, oder den Blick in einen Spiegel wirft, fällt ihr auf, was sich in einem Beziehungsleben alles so verändert hat: in erster Linie der eigene Körper. Im Singlemodus noch rank und schlank und vollkommen problemlos immer wieder die ein, zwei Kilo zum Traumgewicht heruntergehungert, weggesportelt und/oder -gefeiert, ist ein Beziehungs- oder Ehekörper irgendwann träge und aus der Form geraten. Es wäre dann auch sehr einfach, sich einzugestehen, dass man sich eventuell etwas hat gehen lassen, sowas will man sich aber auch nicht eingestehen, selbst wenn man weiß, dass es so ist. Klingt ja auch irgendwie unschön. Es ist auch nicht dieses Gehenlassen, welches man in irgendwelchen Boulevard-TV-Formaten bestaunen kann, sondern einfach die Bequemlichkeit, die ein solches Leben mitbringt.

Für Sport ist keine Zeit, gefeiert wird aufgrund fehlender Jagdinstinkte nicht mehr, abendliches Dinner-Cancelling wird gecancelt, weil man ja jemanden zu versorgen hat. Die Durchschnitts-Singlefrau kommt auf 2 Mahlzeiten am Tag (also die, die Frühstück braucht), ab und zu (sprich ca. 2, 3x die Woche, je nach Date-Terminplanung) auch auf 3. Die Ehefrau kommt bei anständiger Maßregelung auf mindestens 3 Mahlzeiten am Tag, die letzte besonders üppig und garniert mit einem süffig-süßen Dessert, das ganze ungefähr 5x die Woche, am Wochenende können es durch diverse Zwischenmahlzeiten auch schon mal grob 8 Mahlzeiten sein. Es wird nichts weggeschmissen, irgendwer isst den Rest immer und ungefähr 10 Monate später wiegt man zwischen 5 und 15 Kilo mehr. Egal ob Mann oder Frau.

Dem Mann fällt sowas meistens erst dann auf, wenn er aus der Versenkung auftaucht und seine Jungs trifft, die ihn dann fragen, ob die Frau gut kochen kann. Der Frau fällt es oft schon viel früher auf, sie ist aber aufgrund der neu auferlegten Essgewohnheiten viel zu sehr damit beschäftigt, ihn dafür verantwortlich zu machen, als selber was zu tun. Den Zeitpunkt haben wir nun überschritten.

Wenn Kosenamen wie “Fetty”, “Moppel”, “Mopsi” oder “Seekuh” irgendwann ganz selbstverständlich über die Lippen gehen und nicht nur äußerst selten mal spaßeshalber in eine Diskussion eingeworfen werden, die Augen verdreht werden, weil wieder ein Pudding geopfert wird und eben dieser Pudding mit bösartigsten Sprüchen wie “naja, wenn du meinst, du könntest dir das noch leisten” für sich gewonnen werden soll, ist die Zeit für ein vollkommen übertrieben groß angelegtes Sportprogramm, diverse Diätversuche und regelmäßige Aufsuche der im Badezimmer angesiedelten Waage gekommen.

Da wird sich hochmotiviert neues Equipment gekauft, bei Kursen angemeldet, schon mal vorsichtshalber der Startplatz beim Marathon gesichert (“Das ist für die Motivation!”) und Sportarten an die Oberfläche gezogen, die man eigentlich nur aus dem Sportfernsehen kennt. Gilt in unserem Fall teilweise für beides, aber wenn Monsieur plötzlich anuft und mitteilt, in der benachbarten Kampfkunstschule könne man HEUTE! DIREKT! in den KARATE-ANFÄNGERKURS! einsteigen, wird man schon etwas misstrauisch. Natürlich könnte sein Ehrgeiz durch meine diversen VHS-Kurse, zu denen ich mich neuerdings morgens vor der Arbeit prügle, geweckt worden sein. Die Tatsache allerdings, dass bis auf das eine Probetraining in der Karateschule bisher außer großen Worten noch nichts passiert ist, zeigt mir, dass der Geist da doch ein wenig stärker war, als der Körper. Das wäre ja eigentlich auch nicht das, was er eigentlich wolle, er wolle lieber wieder laufen gehen, schließlich wohne er ja jetzt quasi wieder neben seiner alten Laufstrecke und das Karate-Training helfe bei den Marathon-Vorbereitungen ja auch nicht. Gut, seine spontane Abneigung, die genauso schnell kam, wie die sponate Begeisterung eine Woche vorher, könnte auch damit zu tun haben, dass er schon beim megaheftigen Hardcore-Aufwärmtraining fast kollabiert ist und noch an diesem Abend seine Ernährung umstellen, mit dem Rauchen aufhören und zusätzlich noch jeden Tag mindestens 5 Stunden Ausdauertraining jedweder Couleur machen wollte.

Fairerweise muss ich dazu sagen, dass es mir bei meinem ersten Bodypower-Kurs ähnlich ging und ich 36 Stunden nach meiner ersten Stunde auf einem Pferd nach 8 Jahren “Pause”, trotz eines ausgedehnten Rheumabades nicht in der Lage war, mich ohne jammern und stöhnen zu bewegen. Aber immerhin hab ich schon drei Sportarten hinter mich gebracht, die vierte und fünfte kommen in den nächsten 7 Tagen dazu und die sechste in ca. 2-3 Wochen. Außerdem will ich jetzt ein Pony.