Wie genau wir darauf gekommen sind, weiß ich ehrlich gesagt nicht mehr. ER übrigens auch nicht. Fakt ist aber, dass irgendwann von mir die Aussage kam:

“Darling, wenn DU Single wärst, würdest du das auch machen. Da bin ich mir sicher. Kommt drauf an, wer anklopfen würde, aber denk nochmal genau nach – würdest du nicht mit… keine Ahnung in die Kiste gehen, wenn du Single wärst und genau diese Frau gibt dir quasi die Gelegenheit dazu?

“Hm, naja.. Also Nora Tschirner – sooo schlecht ist sie ja nicht. Würde ich nicht von der Bettkante stoßen…”

“Also.”

Stille. Nachdenken. Und nicht bei mir – nein, ich hab den Denkprozess ja ins Rollen gebracht und war schon wieder bei meiner Suppe von morgen. Nein, der Herr neben mir überlegt, während ich wie bereits erwähnt schon gar nicht mehr darüber nachdenke und sagt irgendwann, nachdem ca. eineinhalb Minuten lang gar nichts gesagt wurde:

“Aber das kannst du doch verstehen, oder..?”

Ähm.. HAALLOOO?? Erde an ER, bitte kommen – wir haben ein Problem! ICH habe dich das vorher gefragt, nicht du mich, ich verstehe es natürlich! Aber ein solches Gespräch basiert auf Antworten, die in AK47-Schuss-Tempo zurückgefeuert werden, nicht auf tiefgründigem Nachdenken und VOR ALLEM nicht auf Rückversicherungen! Ich fragte IHN also – schon noch lachend – ob er mir sonst noch irgendwen mitteilen möchte, wenn er gerade schon Kopfkino hat und da: Cosma Shiva Hagen, Penelopé Cruz, Demi Moore. Als ob er mir einen Einkaufszettel vorlesen würde.

Fassungslos schaute ich ihn an, wollte irgendetwas geistreiches sagen – mehr als “Chester Bennington, Hugh Jackman, Jude Law. Und Justin Timberlake, Reihenfolge willkürlich und reiner Zufall” kam aber nicht.

Nach dem Donnerwetter in Bezug auf meine typologische Wahllosigkeit und dem gebetsmühlenartig wiederholten “das Linkin Park-Konzert kannst du mal SOWAS von vergessen” sah ich mich dermaßen in die Ecke gedrängt, dass ich ebenso gehaltvolle wie überflüssige Bewertungen seiner Bettutopien von mir geben musste. An Peinlichkeit kaum zu überbieten, aber danach gings mir erst mal gut. Kaum zu überbieten heißt aber nicht NICHT zu überbieten, überboten wurde es direkt im Anschluss mit einem leicht hysterisch aus dem Zimmer rausstapfenden ER, der (zwar irgendwie grinsend, aber mit der gewohnten Mr. Superzicke-Attitüde) weiter vor sich hinschimpfte, dann wieder reinkam und sich erst durch einen richtigen Lachanfall meinerseits zu einem echten Lachen hinreißen ließ. Süß.

Manche Situationen sind unausweichlich. In jeder Hinsicht und Beziehung. Früher oder später kommen ALLE Männer an den Punkt, an dem sich uns die Nackenhaare aufstellen, wenn wir die Frage hören und wir uns einfach die Hände vor die Augen schlagen (wenn WIR nix sehen, kann uns auch niemand sehen!). In einem Moment der völligen Entspannung und Ruhe hörst Du ein zögerliches Fragezeichen in ihrer Stimme…

SIE: “Schaaaaaaaatz – Duuuuhuuuu….? Sag mal, wenn wir nicht zusammen wären, mit welcher Promi-Frau würdest Du dann ins Bett gehen? Hmmm?”

JETZT heißt es reagieren, und zwar angemessen reagieren! Dein Körper suggeriert weiterhin totale Entspannung und völlige Ausgeglichenheit, während in Dir sämtliche Hirnströme in kürzester Zeit geniale Höchstleistungen vollbringen und Deine Synapsen ähnlich arbeiten, als würdest Du wie ein Kaninchen auf einer großen grünen Wiese hocken, während soeben von oben ein riesiger Adler zum Sturzflug auf dein niedliches kleines, aber ungeschütztes Wesen angesetzt hat.

ER: “Äääähm – also, Süße, also, najaaaaa, Du weißt doch, dass ich nie nie NIEmals – also nieeeemals an so etwas denken würde!? Das weißt Du doch?!”

SIE: “Ach komm schooon, ich bin Dir auch gar gar GAR nicht böse, ich weiß doch, dass es nur soooo aus Spaß ist!! Looooos, sag schon!!!”

Abgeschaltet. An dieser Stelle denkst Du plötzlich, sie sage Dir einfach so die Wahrheit, vertrauensvoll neigst Du dazu, Deine Angst zu vergessen und tatsächlich eine ganz, wirklich GANZ dumme Antwort zu geben…

ER: “Najaaaaa, also wenn es wirklich wirklich nur Spass ist… also soooo schlecht ist Nora Tschirna ja nicht…”

IHRE Augen verengen sich, eine Augenbraue zieht sich leicht nach oben, die Lippen pressen sich zusammen…

ER: “Hmm… Cosma Shiva Hagen, die ist auch toll. Da würd ich auch nicht nein sagen….”

Sie schluckt. Der Glanz in ihren Augen verschwindet plötzlich.

ER: “Früher fand ich ja auch Penélope Cruz nicht schlecht. Und Demi Moore…”

Kleinere Anzeichen für das nahende Unheil bemerkst Du NICHT. Dass ihre Hand Deine plötzlich nicht mehr berührt, fällt Dir nicht auf. Eben lag doch auch noch ihr Kopf auf Deiner Brust? Oder irrst Du Dich da? Die weibliche Körpersprache deutet an: völliges, totales und uneingeschränktes Unverständnis. Keine vertraute Einigkeit, keine ähnliche Meinung. Nix mit: wir denken soooo oft das Gleiche!

Das Sperrfeuer der eben noch so vertrauten Gutherzigkeit erreicht Dich innerhalb von Sekunden – “B-Promis” habe man sich da ja ausgesucht, “einfallslos” sei man da ja ohnehin, man hätte da ja “schon irgendwie mehr Einfallsreichtum erwartet”, aber von einem Mann sei ja nicht viel zu erwarten, wie man eben feststellen müsse, aber da könne man ja nichts machen. Um aber der Sache noch die Krone aufzusetzen, schiebt man – schwuppsdiwupps – eben selber noch die eigenen Wunschkandidaten hinterher. Soll der Kerl doch mal richtig bluten für diese Unverschämtheit.

Wißt Ihr was – ICH bin sowieso der Beste.
So.
TZE!!!